子供は可愛いけど子供を産もうとは思えない

最近びっくりするほど、わたしの周りは見事に妊娠ラッシュ。

今までもあったけど、今回はみんな近しい人ばっかりだからさすがに驚いてる。

実は今の旦那さんと結婚する前、付き合って2ヶ月経った頃に妊娠したことがあった。

妊娠がわかった時、わたしは正直嬉しいという気持ちより、なんで今？？の気持ちが強かった。怖かった。不安だった。むしろ困る、くらいの感じだった。

我ながら無責任だと思う。

彼はわたしの意思を尊重すると言ってくれた。

でもそれはわたしからすると、考えることを放棄してるようにも感じた。

これからどうしよう、産むべきかな、って一人で悶々と悩んで、なかなか決心がつかなくて、夜中にこっそり泣き崩れたりもした。

まだ付き合って2ヶ月だし、彼との二人の時間を楽しみたい。

お金に余裕がないし、育てていく自信が無い。

そもそも子供が苦手。

そんな思いが強くなってきて、わたしはおろす決断をした。

だったら最初からちゃんと避妊しとけよって世間の人は言うだろう。

でもね、あのときは彼との間なら子供ができてもいっかなって思ってた。彼のことが大好きだから、その当時すでにわたしは結婚するつもりでいた。

はっきり言えばわたしたちの考えが浅はかだった。できるなんて思わなかった。だって思い当たる節は一度しかなかったから。まさかあの一回で妊娠してしまうなんて考えもしなかった。

小さくともわたしのお腹の中に命がある。実感はないけど、確かにそこに赤ちゃんがいた。

産んであげれなくてごめんね。

産みたいって思ってあげられなくてごめんね。

だけどそれ以上に産んでからのことが不安すぎて、育てていく自信が持てなかった。

きっとわたしも彼も余裕が無くなって、ふたりの関係が悪くなってしまうような気がした。

育ててみないとそれはわからない。

でも生まれてしまってから、やっぱり産まなきゃよかったって思いたくない。

だからわたしはおろした。

子供は元々はあんまり好きではない。

最近はやっと子供を見て可愛いなーと思う瞬間は増えてきたけど、子育てに苦労してる人を見るととても産みたいとは思えない。

結婚して、親からは孫を待望する声が聞こえる。そりゃそうだ、わたしは長女だから子供が産まれたら両親にとって初孫になる。さぞかし喜ぶだろう。

孫の顔を見たい気持ちはものすごく分かる。伝わってくる。わたしだって、親の喜ぶ顔が見たいから産んであげたいって思ってる。

でもまだそんな気分じゃないっていうか、産むタイミングじゃないっていうか、今はまだそれは考えられない。

どんどん妊娠していく周りの友達が、赤ちゃんに会いたくて産まれてくるのを待ち望んでいる姿を見るとわたしは少し胸が苦しくなる。ぎゅっと締め付けられるようなそんな感覚。

なんでだろう、みんなが赤ちゃんを欲しがる気持ちがわたしはあまり理解できない。

だからそうやって素直に赤ちゃんの成長を喜べるみんなが羨ましい。

わたしはみんなと少しズレてるのかもしれんな。

時間が経ったらこの気持ちは変化するのかな。

マイノリティーなわたしの気持ちに誰か共感してよ。